hits

Jeg savner deg

Hei, tilbake til mine følelser. Klokken er nesten 4 på morgenen

Du vet ikke hvor mye jeg har lyst til å snakke med deg. Du er den eneste jeg tenker, elsker, venter, savner, er sur på. Du er en grunn til jeg er lei meg. Du har ikke lyst til å møte eller snakke med meg. Du var en ren person. Du bruker langt tid til å stelle deg på morgenen og kvelden. Du var en omsorg, morsom og pratsom person. Er du det nå fortsatt? Du vil ikke møte meg. Du sa du var ikke klar til å snakke med meg. Du vil ikke snakke. Jeg får vondt av å høre fra andre at du gråt fordi du var lei deg av dårlig samvittigheten din på grunn av du forlot meg denne gangen. Men kan ikke du snakke med meg. Ring meg. Prat med meg. Jeg er jo egentlig en del av deg. Du skulle ha ansvar for meg. Du var den eneste som aksepterer meg uansett hva. Jeg savner deg så mye. Jeg husker ikke siste klem du ga meg. Jeg husker bare hvor mye jeg elsker deg. Du beskriver en type gutt jeg vil ha, men av å tenke på deg, tiltrekker jeg en annen type gutt som forlot meg. Du er perfekt. Min eneste som jeg ser opp til. Jeg prøver alltid å finne en lik deg. Både det dårlige og gode. Søker samme kjærlighet og sorg. Du elsket meg mye. Du lovte du skulle komme tilbake og det skulle være oss to hele tiden. Du kom aldri. Jeg ventet på deg. Du var der for meg når jeg trengte deg. Du hørte på hva jeg hadde å si. Men... hvor er du nå? Hvordan går det? Savner å gråte med deg. Savner når du trøster meg. Savner når du får meg til å slutte å gråte. Savner å kjøre rundt med deg. Savner å sove seint på grunn av deg. Savner at vi spiser ute sammen. Savner den varme hånda di. Savner å høre på historiene du fortalte.

Pappa... Jeg savner deg

En bra sang

Bilder med sterke følelse som jeg fant på Weheartit

Singel jente

I dag har jeg vært på jentekveld med 9 jenter og de fleste jenter har fått seg kjæreste. Jeg skjønner ikke hva som har skjedd, men nå i det siste har alle vennene mine fått seg kjæreste!

Noen ganger så vil jeg at det skal være min tur snart, men tenk hvor slitsomt det er å bekymre meg for alt gutten gjør. Jeg har vært i et forhold tidligere og jeg tenker det er egentlig deilig å slippe den dårlig magefølelsen når gutten skal ut med gutta. Jeg har tid å gjøre alt mulig. Jeg fokuserer mer på meg selv, skole og dansen mye mer enn når jeg var knyttet til noen. Det er bare så deilig. Jeg vet ikke hvem jeg er en gang så jeg vet ikke hvordan skal jeg være i et forhold med noen uten å finne meg selv først. Men jeg tenker gjennom det igjen, jeg har lyst på et forhold som er bra. Jeg hadde kun en kjæreste i mitt liv og det var et dårlig forhold. Jeg ønsker meg bare at det skal komme noen som behandler meg bra. Jeg er lei av å håpe på noe, men det blir ikke noe av. Hadde vært så gøy å dele livet mitt med noen jeg elsker.

Men jaja, jeg tar det som kommer. Stresser ikke med det. Jeg vil heller fokusere på meg selv og slutte å tenke om dette! Livet er lengre enn dette ;)

Mood

Venner

Hva er bestevenner for deg? Hva er din mening? Jeg har også mine meninger. Jeg håper virkelig noen leser dette og tar seg sammen. Det virker som jeg vil at noen skal forstår meg, men det er ikke bare det som er meningen. Det her er virkelig siste ord jeg skal si om det.

Jeg har mange venner. Venner som jeg kan være med. De er heller ikke trygge for meg å være med, men de er venner. Noen er mindre enn det som kaller venner og jeg kun kaller dem for bekjente. Men så kommer vi til gode venner. De pleier jeg henge med og jeg liker dem godt. Gode venner kommer helt annen på periode hvem jeg er mest med. Noen av de kan jeg kalle for nærmeste, men ikke super nærme heller. De jeg kan fortelle ting til, men ikke til å stole på. De er da gode venner. Så kommer siste som jeg kan kalle for beste. De som jeg kan ringe å gråte når som helst og det samme gjør hun. De som forstår meg og ikke sier hele tiden at dette er min feil. De som støtter meg uansett uansett hva jeg føler. De som kan fortelle meg hvordan de føler. Hvordan de har det og hvordan de tenker. De som deler både gode og dårlige tanker med meg. De som jeg ikke føler hele tiden at alt jeg gjør, mislykker de eller forstyrrer dem hele tiden. De som ditcher meg og ikke prøver en gang å trøste meg er ikke noe jeg kan kalle bestevenn for. Heller ikke de som jeg ikke en gang vet hvem de er. Og jeg mener de har ikke fortalt meg noe. Mamma sa venner varer ikke. Det er lenge til før vi møter eller kan kalle noen for ekte.

Elsk

Guttestil jeg liker

Heiheihei!! Lenge siden sist!!! I dag skal jeg vise hvordan stil jeg liker

Ofte så liker jeg forskjellig guttestil men den som jeg har alltid likt ser sånn ut

Jeg har alltid elsket stilen på film i gamle dager. Alltid likt sånne type. Elsker også noe som er 90's tallet som for eksempel disse som er fargerik stil

Dette er danse stil akkurat nå! Jeg vet dette ser rart ut for noen men jeg elsker sånn stil. Ellers som jeg sa! Jeg liker classy (som ikke er vaffel jakke...) classy for meg er ikke type sossete stil men ordentlig menn!

Til og med han siste her har bra stil!!

Minner

Ja eller nei, men jeg har ihvertfall opplevd dette

I dag føler meg slik sånn igjen. Hei, bloggen det er Ice. Jeg har lyst til å fortelle hvordan jeg har det. Det har det kjempe greit! Jeg er så glad av vennene mine, mamma, søstrene mine og folk som er rundt meg hele tiden. Jeg takker for at dere støtte meg.

I dag føler jeg meg ganske tom. Det er en ubeskrivelig følelsen. Den følelsen som jeg har lyst til å gjøre alt mulig rart. Jeg vet jeg må være sterk. Livet mitt er lengre enn dette. Mamma og de fleste voksne har klart seg gjennom mye verre. Jeg vet jeg kan ikke gråte eller bli irritert på grunn av dette. Jeg vet at jeg ikke burde la en person verken gutt eller jente ødelegge hele greie... men her er jeg dessverre igjen.

Jeg er glad i en person og selvfølgelig føler jeg at han er så langt unna. Jeg føler jeg ikke får lov til å være med han. Jeg føler han kommer til å forsvinne akkurat som alle de andre, men jeg er bare klar over det. Jeg drar ikke alle under en kamp, men det kommer annen på om de har lyst til å være med på "den kampen" eller ikke. Om jeg har mistet han, har jeg ihvertfall vært med han. Hvis jeg ikke mister han, kommer han nok tilbake igjen. Jeg vil ikke at han skal føle seg knyttet av meg. Og jeg vil heller ikke at han skal være/snakke med noen andre. Kanskje vi er ikke ment for hverandre eller kanskje vi gjør det, men likevel så har jeg likt han! Det er så vanskelig for meg å beskrive hva jeg føler. Skal jeg gå videre nå eller hva var greie.. Jeg velger ikke å spørre han. Vi hadde det kjempe bra sist. Jeg skal ikke la han bestemmer svaret, men vil heller la situasjonen viser meg. Det er best å ta vare på eller ikke ødelegge de beste minnene selv om det blir noe av eller ikke. Han fortjener en som han virkelig ha selv om det er en annen eller meg. Jeg må bare nyte det jeg har nå uansett. Kjempe glad i deg. Håper en dag blir det oss to, men jeg vet jeg ikke skal forvente så mye.

Må jo elske meg selv mer

Jeg sa jeg var sterk. Jeg sier jeg er sterk fortsatt. Men sterke Ice får jo lov til å gråte litt. Noen ganger så får man lov til å gi opp her og nå og fortsetter etterpå. Livet mitt er ikke perfekt, men jeg kan gjøre det perfekt av at jeg tenker det er perfekt. Hahah, snakk om det er lett. Egt det er det! Det ser bare vanskelig ut.

Jeg er den person som glemme noen lett. Hvis noen sier nei til meg. Da glemmer jeg lettere enn å knipse fingeren min. Men motsatt... hvis noen ikke har sagt noe. Hvis han sier han er glad i meg, er jeg fanget. Da er jeg fucked selv om det er det han mener eller ikke. Det er så vanskelig for meg. Jeg kommer til å kaste bort tiden min for ingenting. Jeg kommer til å føle meg meg fanget av dette evigheter følelser. Likevel jeg må klare meg videre. Ting er ikke lett men hva kan man gjøre enn å kjempe videre. Ingen andre kan hjelpe meg. Det er jeg som velger å bli trist eller glad over det som har skjedd. Ting skjer om igjen og igjen, men jeg må ikke falle for det hver gang.

En ting jeg vet at jeg elsker meg selv og jeg må gjøre det før jeg elsker andre. Jeg må velge meg selv før alle andre. Jeg kan ikke la noen andre ødelegge selvtilliten min. Jeg kan ikke la dem knuse meg helt til jeg ikke klare å bygge opp igjen. Jeg blir knust, men da bygger jeg opp meg selv sterkere neste gang!

Motivasjon for et knust hjerte

Har du noen ganger vært forelsket i noen, men det ender opp med å gå fra hverandre. Jeg er en av de som har vært bort i det mange ganger. Jeg har bestemt meg til å kun skrive positive ting her fram over, men jeg har veldig lyst til å gi motivasjon til dere som sliter med dette.

Jeg kan starte med lettforklaring hva å være forelsket i noen er. For de som pleier å snuse og selv om du er ikke avhengig av det, men likevel har du lyst til å snuse mer etterhvert. Når du er forelsket, har du lyst til å få mer og mer. Nå kommer vi til den verste delen. Alt er slutt mellom dere. Det er samme som du skal slutte å snuse blått. Det er jo ikke lett i det hele tatt!!

Jeg har min måte å komme meg vekk fra det verste delen fortere.

En ting du skal aldri gjøre er å være hjemme og ligge i senga. Du blir automatisk irritert og hva gjør du da? Du har lyst til å tekste eller ringe den personen. Det er best å dra ut. Finner på noe gøy og ja, kanskje møte noen venner. Eller bruk den følelser på trening eller dansing. Vær opptatt hele tiden!

Slutt å spørre deg selv "hvorfor". Slutt å skylde på deg selv eller de andre. Noen ganger så spør du hele tiden hvorfor det har skjedd sånn, hvorfor går den person fra meg eller hvorfor er jeg bra nok. Det er jo best å spørre "hva" kan jeg gjøre for å bli bedre. Elsk deg selv mer. Si til deg selv at du er fin nok. Kanskje det ble slutt pga noe helt annet og ikke pga deg eller han gutten. Kanskje det er best for dere å gå fra hverandre!

Jeg er en som har vært knust flere ganger og hver eneste gang har jeg blitt en bedre person eller bedre nivå. Jeg bruker energien min til å trene og tar vare på meg selv mye mer enn det jeg gjorde. Jeg gikk fra der til her! Noen av dem angrer vil ha meg tilbake, men aldri gå tilbake til det nivået du har vært igjen.

Spør de du har vært med eller kompisene dine hvordan du er. Spør gjerne de du har snakket med om hva du kan gjøre for å bli bedre. Eller hvis du har venner som er motsatt kjønn, spør dem hva du kan gjøre bedre! Hva jeg ikke skulle gjøre eller hva jeg kunne ha gjort bedre!

Disse er forskjellige måter jeg brukte da jeg hadde det vanskelig. Trenger ikke å være knust, men hvis du er lei deg så funker noen av de punktene veldig bra også. Jeg vet dere klarer dette! <3

Må jo få det ut av og til

Hei, det er faktisk veldig lenge siden jeg skriver sist. I dag er det noe jeg savner. Jeg savner å skrive. Jeg savner alt egentlig. Det verste er at jeg aner ikke hva jeg savner. Blogg er jo akkurat som en jeg kan snakke med hele tiden. Den følelsen når du mangler noe, men du aner ikke hva. Følelsen når du kjeder deg mens du har det gøy. Det er irriterende synes du ikke? Ingen forstår meg liker mye som jeg gjør. Følelsen som sier at jeg ikke kan stole på noen som helst i verden. Følelsen når du har lyst til å takle nei lettere til det triste delen av livet. Følelsen når du har så mange rundt deg, men det føles ingen. Dette her er bare noe random jeg ville få det ut. Blogg er det eneste stedet jeg kan fortelle mine følelser uten bloggen må skjønne meg. Og alt det her føler jeg bare akkurat nå.

Superwoman - Mamma

Kjære mamma

Du har alltid vært sterk <3 Du aner ikke hvor stolt jeg er av deg! Du betyr alt for meg. Du har kjempet for oss. Gråt så mye for oss og har alltid vært her for meg når alle andre er lei av mine historier. Du har vært her for meg når alle andre drittsekker har ødela meg og forstår hvor vondt jeg har det. Du blir uvenn med alle for meg når jeg ikke klarer å gå fra dem selvom de har gjort noe ille mot meg. Mamma ikke gråt Jeg skal alltid være her. Jeg lover hvor hardt det er, skal jeg ha et bra liv og bra jobb som jeg har lovt deg. Mamma, du har gjort så mye for meg, men nå er det snart min tur til å gjøre noe for deg. Jeg vil ikke at dette skal være alt for seint. Derfor sier jeg "jeg elsker deg"

Kjære mamma

Det ordet betyr så mye og ubeskrivelig. Mamma betyr hjertet. Mamma betyr psykolog. Mamma betyr sykepleie. Mamma betyr lege. Mamma betyr meg. Du er en veileder som jeg ikke en gang hørte på før. Du kan være monster når du er sur. Du kan være engel når du er snill. Du kan være super woman når jeg falte fra sykkelen og gråt. Du er en kokk som kan finne på alt i kjøleskapet å lage mat, mens jeg ikke ser noe å spise i kjøleskapet. Du tåler mye som en stein bare for meg. Du er en mur som prøver å stå i mot den harde vinden, særlig når du har meg bak deg. Du sover ikke hvis ikke jeg ikke har det bra. Du har aldri gått fra meg selvom jeg har gått hundre ganger fra deg.

Kjære mamma

Jeg vil at du skal ta pause. Du er sliten nok. Du trenger ikke å holde det lenger. Snakk med meg, jeg er voksen nok om du trenger noen til å snakke Uansett hvor opptatt jeg er, hva jeg gjør eller hvor jeg er. Snakk om det med meg. Snakk om så mye du vil og mye helt til du ikke orker. Jeg er alltid her for deg. Du kan gjerne si like mye som du hørte på meg når jeg trengte deg. Jeg er kanskje ikke like flink til å gi råd som deg, men jeg er en god lytter. Lytter på ordene dine og sårene dine. Gråt så mye du vil og ikke gråt mer etter det, fordi du har meg

Kjære mamma

Jeg lover. Ikke vær bekymret Jeg skal bli suksessfull. Jeg skal fikse for oss. Livet vårt skal bli bedre. Du har jobbet hardt for å sende penger til meg når jeg var liten. Vi var fattige, men jeg har ikke lagt merket til det fordi du har jobbet hardt. Jeg lover dette klarer jeg! Ja, jeg er såpass ung, men vent og se på meg. Følg med på hva jeg gjør. Vent og se på meg når jeg har oppnådd målet mitt. En ting jeg ber deg som du kommer til å gjøre det uansett om jeg har bedd deg eller ikke. Vær her med meg. Støtt meg. Gi råd til meg. Elsk meg.

Kjære mamma

Hvorfor er du sur på en liten ting, men aldri sur på det største feilet jeg har tatt. Du har grått så mye på grunn av meg, men likevel står du her for å høre om hvor mye jeg ble irritert på han og hvordan det var slutt mellom oss i fire timer hver dag helt til jeg kommer over han. Jeg skjønte virkelig ikke hvorfor du har så lyst til å høre hvor vondt jeg hadde selvom jeg har vært største drittsekk mot deg. Du er glad i meg uansett. Du er den første person som ikke bryr seg om ryktene mine. Jeg kan være så åpent mot deg. Mer en det vennene mine som er redd for mødrene sine

Kjære mamma

Du er den største fan av meg. Alt jeg har fått det til, er du stolt av. Du drev å filme meg på jobb, skrøyt over hvor flink jeg var og støttet meg. Du sa til alle vennene dine at jeg var flink du stoler på meg og respekterer det jeg gjør. Jeg var en drittsekk, men nå er du stolt av meg. Du stoler på meg når det gjelder å snakke søstrene mine. Du vil at jeg skal gi råd på hva som er rett og galt for du vet at jeg er en bra søster!

Tilslutt takk for alt takk for at jeg blir kan bli meg på grunn av deg! Takk for at du forstår meg på de grunnene jeg har tatt. Takk for en god store klem fra deg når jeg trengte. Takk for at du hører på meg. Takk for at du elsker meg uansett hvordan jeg er! Jeg elsker deg❤❤

รกแมคะ

Jeg kjeder meg her på Rikshos

Hei, dette her er en sånn kort blogg siden jeg har ikke så mye å gjøre på Rikshospitalet! Men jaja det er greit med en kort en! Litt kjedelig å lese alt for langt tekst tenker jeg ;)

Jeg har møtt en dame her på Rikshospitalet! Hun hadde en liten operasjon og vi delte rommet. Jeg har lært utrolig mye. Hun lærer alltid barna sine at alle er like mye verdt. Hun lærte sønnene sine og dattera si hvordan de skal tenke. Hun har også fortalt at dattera hennes er veldig flink til å si ifra hvordan hun føler. For barn er det utrolig viktig å vite hvordan de føler ellers så er det barndommen helt ødelagt. Straffen gjør verre, men å snakke få mennesker til å bli bedre. Hun har mange venner fra mange landsdeler! Det er utrolig gøy å høre hvor mye hun setter pris på dem. Det er kjempe hyggelig å få dele rom med henne! Jeg har lagt merket til at norske pleier å si "nei, dette her går bra, vi trenger ikke å snakke om det. La det ligge!". Det er ikke sånn livet fungerer! Man må få det ut! Kanskje ikke for alle hvis du ikke vil, men ihvertfall for de som gjelder eller de som du stoler mest på! Bedre å være ærlig enn å snakke dritt om den personen etterpå. Det er viktig å være positiv hverdag og gi ros til alle du kan komme på den dagen. Det hjelper ikke med å være negativ. Hvis de andre vil hjelpe deg, men du vil helst sitte med deg selv og det du har enn å komme ut fra det du vil ut, kan ingen hjelpe deg. Ikke får de andre til å synes synd på deg selv av problemene dine fordi det er en jukse måte å få glede på. Når du får støtt, føler du deg bedre og da vil du ha mer og mer. Tilslutt står ingen ved side av deg. På grunn av hun jeg delte rommet en natt med, kom jeg på dette som jeg har sagt til dere! Ta vare på deg selv og sett pris på deg selv! Jeg vet at dere klarer dette! <3

Jeg har gitt opp henne

Heeelo, i dag skal jeg skrive om vennskapet mitt og mitt valg. Det blir sånn historie blogg i dag! Måtte få det her ut litt. Det her har skjedd med meg og en venninne og jeg godtar virkelig ikke det hun har gjort. Jeg har aldri likt henne fordi hun har vært frekk mot meg hele tiden. Selv om det har også vært bra noen ganger.

Jeg turte å si ting de andre ikke kan si. De baksnakket henne, men det er kun meg som turte å fortelle henne hva som var galt. Jeg lærte henne. Hun har blitt mye bedre. Hun har bodd i samme sted som meg, men så flyttet hun til et annet sted. Hun slettet så mange av oss. Bare de som har vært de nærmeste av henne. Inkludert meg. Hun har slettet meg og glemt oss.

Da hun begynte å krangle med familien hennes, har jeg vært der hele tiden. For henne var det ganske viktig å ha noen og jeg var der for henne. Hun har aldri spurt denne tiden hvordan jeg egentlig hadde. Hun snakket bare om seg selv og det er forståelig. Hun har ditchet meg mange ganger, men når hun trenger noen, kommer hun alltid tilbake. Jeg hadde så mye å tenke på og mistet så mange deler av meg. Likevel ga jeg de delene jeg har igjen til henne. Jeg var glad i hun.

Da jeg slo opp med eksen min og jeg hadde blitt såret, var hun ikke en del av de jeg snakket mest om såret mitt med, mens jeg støttet henne. Hun kom hjem til meg en dag da hun hadde kranglet med familien sin, men det hun gjorde, var å ta oppmerksomhet fra venninna mi og utestengte meg som hun gjorde hele tiden mens vi var venner. Hun skal alltid ha oppmerksomhet fra de kuleste. Enten så er jeg kul for henne ellers så er de nyeste "venninnene" hennes som er mine venner som er kul.

En dag jeg trengte støtte fra henne, hadde hun avtalt med en gutt som var nå hennes ex. Hun har ditchet meg hele kvelden for han. Jeg dro hjem med tåler mens hun hadde det bra med han. De ble sammen noen dager etter de hadde møttes. De var søte og han var så snill både mot meg og henne. Hun hadde glemt meg igjen. Hun hadde aldri brydd seg om meg. Han kjørte henne overalt og var med hun hele tiden. Likevel var ikke han nok for henne som meg. Jeg og hun møtte en gutt som var kompis av meg da han var borte. Ting jeg skulle aldri har gjort. Ting stemte ikke. Hun begynte å oppføre seg rart. Han hun føler det ikke er nok sa til meg at hun var utro. Eksen min som har vært utro mot meg, tror ikke jeg at hun skal gjøre det samme som han mot en som er så hyggelig og snilleste gutt jeg har møtt. Jeg trodde ikke på han. Kompisen min er en bra gutt og venninna mi gjør ikke sånn som eksen min har gjort mot meg. Tydeligvis gjorde hun det.. Og alt var min feil. De har møttes på grunn av meg.

Han som var fin og kjekk da han møttes henne for første gang har blitt så sliten. Han så ikke ut. Hun slo opp med han. Det som jeg ikke kunne ha tenk at det var faktisk venninna mi var at hun ble sammen med han kompisen min dagen etter.. Jeg trodde ikke på hennes ex men det han sa stemte.. Hun lurte og løyet til meg og alle sammen. Eksen hennes var veldig lei seg og så ikke ut. Jeg satt å høre på han om henne i flere timer. Jeg ble drit lei meg likevel det var min feil... Jeg støttet han. Jeg var der for han og hørte om dritten hun gjorde mot han. Shitten som hun har gjort og det såret han får meg bare til å få dårlig samvittighet og ingen aner hvordan jeg føler. Hun har ditchet til og med meg for fler og nå er det enda en.

Hun sa ingen forsto henne like bra som han hun er sammen med nå. Hva med tingene jeg har gjort? Hva med alt jeg har vært gjennom? Hva med livet mitt som jeg har brukt på henne for at hun skal føle seg bra igjen???? Jeg har stått for henne drit lenge. Lenge før de guttene og de nye venninnene hennes også. Jeg har vært med hennes ex for å støtte han. Jeg var med bestevenninna mi og han. Hun sendte meg melding og kalte meg hore. Jeg brydde meg egentlig ikke. Det fins hore overalt i verden. Det som er... Hun brukte barndommen min til det der... Barndommen min som ikke er noe med saken å gjøre. Barndommen min som jeg fortalte henne fordi jeg trodde hun var ekte venninna mi. Hvor dum kan en person bli??? Jeg støttet han for det hun gjorde. Nok med det.. Hun gikk rundt å snakke dritt om meg.

3mnd senere ba meg om unnskylding. Jeg henger fortsatt med hennes ex. Hun kjenner meg godt at jeg ikke går til guttene til venninnene mine, men likevel er hun sur på meg. Bestevenninna mi var også der, men hun valgte å bli sur på meg og stole på bestevenninna mi fordi hun er ny for henne... Det er forskjellsbehandling. Jeg og bestevenninna mi var jo med han begge to. Egentlig jeg skulle være sur på det hun gjorde og eksen hennes skulle også være sur på grunn av jeg går til hun, men det er faktisk han som sa ingenting til meg. Han vet godt at hun har gjort så mye dritt til meg og han. Han har heller ikke gjort noe mot meg... Hvorfor skal jeg ditche en som er snill og hyggelig på grunn av en dårlig venninne som ditcher meg for andre nye hele tiden. I tillegg han har støttet meg for det henne har sagt. Han bruker ikke barndommen min for å dømme meg. Etter alt hun gjorde. Har jeg aldri sett henne det samme igjen. Jeg husker en gang hun sa jeg var ikke takknemlig for at hun kom på besøk på sykehuset etter operasjon. Hva forventer hun med en som har vært i narkosen?? Jeg ser henne aldri det samme igjen. Jeg sa hun var min bestevenn, men jeg tar ordet mitt tilbake fordi bestevenner uansett hva så bruker ikke barndoms sin bestevenn til å såre hverandre selv om bestevenner er uvenner. Hun er ikke ekte for meg. Det hun gjorde er bare å tråkke på meg og andre. Jeg var hennes trapp som hun tråkket for å komme høyere opp og føler seg bedre. Hun vasker den kun når hun trenger...

Hun savnet meg som bestevenninne. Jeg savnet den tiden vi var bestevenninne, men jeg kunne aldri gå tilbake til hun igjen. For meg er vi bare bekjente. Ikke noe vennskap mer for alle sjansene jeg har gitt hun og for alt dritt hun har gjort mot meg. Jeg prøvde å bry meg men hun tar aldri i mot. Til og med moren min som ikke bryr seg hvem jeg skal henge med sa jeg skal ikke henge med henne. Er ikke lei meg på grunn av jeg mistet henne, men er lei meg for at jeg mistet tiden min for en som har gjort så mye til meg.

Stilen min

Stilen jeg liker best er noe som jeg føler meg behagelig. Jeg liker klær som jeg kan løpe med hele tiden. Hvis jeg skal ut eller pynte meg så liker jeg noe som er behagelig som for eksempel kjole, skjørt og helst ikke shorts som er så trang

Karma kommer til å være bitch

Hva kan jeg gjøre egt? Jeg blir bare irritert og irritert hverdag på grunn av de som irriterer meg. Jeg har ikke gjort noe galt og det vet alle sammen at det er de som har gjort det. Nå snakker jeg om de som har såret meg. Den følelsen er ubeskrivelig. Jeg blir veldig irritert og lei meg. Jeg tenkte hele tiden at karma kommer til å ta dem.

Jeg har lyst til å sende dem en lang melding og beskriver hvor sur og lei meg jeg blir. Jeg har lyst til å fortelle hvor ille det er for meg å bli behandlet slik. Jeg vil fortelle hvor drittsekk de er og hvor mye de ødelegger for meg. Jeg har lyst til å slå dem eller forbanne dem. Jeg vil skrike så høyt foran tryne til de gråter. Jeg vil få det ut og vil snakke med noen om dette, men det irriterer meg så mye når ingen kunne forstå meg like mye som jeg forstår meg selv. Har lyst til å playback...

Men sånn kan jeg dessverre ikke oppfører meg. Hvis jeg har gjort noe slik, kommer de tilbake? Kommer det til å være bedre? Kommer de til å skjønne ordentlig hvordan jeg egt har? Svaret er jo nei... Selv om jeg er så sur. Selv om jeg vil gjøre noe, men det hjelper jo ikke. Jeg skal la karma og Gud tar dem for det de har gjort. Det er ikke min jobb å ta dem. Kanskje dette her er Karma for tidligere jeg har gjort enten forrige liv eller tidligere i livet. Nei, jeg aner ikke, men men... sånn skal det være. Jeg håper de skal ha det bra, mens håper også at de har noe samvittighet for det de har gjort...

Mood

Følelsen min 06.04.17 kl. 23:58

I natt ligger jeg bare i senga og skrev dette. Jeg er så sliten av alt. Skole, jobb og følelsene mine. Akkurat nå har jeg lyst til å forsvinne en stund og kommer tilbake uten å huske noe av det her. Jeg skriver dette for å få ut mine følelser. Jeg vet ikke hvem jeg kan prate med. Jeg har så mye følelser inni meg. Jeg har ikke en gang lyst til å prate med venninnene mine om fordi jeg vet at de er lei av meg. Det er helt jævlig å være i sånn situasjon. Jeg føler meg veldig svak. Jeg gråter jo for samme ting hele tiden og hver gang det har skjedd. Selv om jeg prøver å være glad og positiv, men ingen aner hvor vondt jeg har inni meg. Det er igjen meg som har blitt kastet. Selv om det er venninner eller noen jeg liker. Jeg føler jeg ikke har blitt sett... Det er alltid noen som bare kommer å gå. Jeg vet ikke hvorfor jeg bryr meg så mye, men kanskje fordi jeg hadde ingen som står ved side av meg. Jeg er så redd for å miste de jeg har. Jeg orker ikke mer av dette.

Sunt frokost

Jeg liker å trene. Vanligvis jobber jeg som zumba instruktør og trener ganske mye i det siste.

I tillegg så bor jeg alene. Og da er det viktig for meg å spise både sunt og billig. Jeg synes det her er ganske billig for meg

Oppskrift 1 posjon:

1/4 naturell yoghurt

1 banan

Druer

1 kiwi

Cruesli

1 s syltetøy

Noen ganger putter jeg litt proteiner oppi

Frukter kan dere velge selv og det samme med syltetøy og proteiner. Venninna vi pleier å spise uten syltetøy også.

Du kan velge om du vil drikke melk, kaffe, kakao eller juice ved side av frokosten <3

Stå på! Jeg haier på dere som prøver å komme i gang med trening! Sees neste blogg babes <333

Mamma sier...

Livet er ikke så herlig som vi tror. Kjærlighet er heller ikke lett. Det går ikke som vi vil. Noen har det veldig bra på starten og dårlig på slutten. Noen har gått gjennom mye og lenge før de kunne har blitt sammen... men det er noen som ikke har lyst til å ha noen i det hele tatt og noen har blitt lurt eller brukt om igjen og om igjen. Alle har gått gjennom disse og har blitt såret på forskjellige måte. Men likevel har vi lyst til å bli såret.

Smerten her er den vondeste ihvertfall for de fleste. Man sliter med psykisk og da føler man ikke for å gjøre noe i det hele tatt. Noen tåler det og klarer det fint, mens noen klarer ikke i det hele tatt.

Mamma sier "velg en som velger deg og du kommer til å elske han etterhvert fordi han gir deg kjærlighet og behandler deg bra".. Hun har vært der for meg hele tiden. Alle gangene jeg gråter pga gutter. Jeg prøver jo å høre på hva hun sier, men jeg har blitt såret på grunn av det. Jeg har blitt såret på grunn av x-en min. Jeg klarte ikke å komme over han i flere måneder. Jeg prøver å finne meg en som kan fylle det jeg mangler, men jeg tenkte på han. Helt til jeg ikke orker mer.. Jeg slutter å snakke med gutter og jeg har blitt care. De betyr så lite for meg.

Helt til jeg møter han ny en. Jeg brydde meg ikke om han fordi jeg har vært med beste kompisen hans før og jeg hadde x-en min i tanken min. Han valgte meg hvis jeg ikke forsto feil. Han brydde seg ikke så mye da. Helt til han ga opp, begynte jeg å bry meg. Jeg husker ordet til mamma.

Han begynte å bli interessert i venninna mi isteden.. Det jeg tenkte da var at han var ikke den person likevel, men så ba han om unnskylding og han ga ikke opp. Jeg begynte å tro på hva mamma sier. Jeg begynte å bli veldig glad i han. Han er den som klarer til å få meg til å glemme x-en min som jeg tenkte på hele tiden. Jeg føler varmen når jeg er med han. Familien er hyggelig.

Nå begynte han plutselig å bry seg om kompisen. Jeg skjønner at det er "bro before hoe" men hvorfor valgte han meg da. Det mamma sa at jeg skal heller velge den som velger meg, men når jeg først valgte dem så ødelegger de. Han minner meg bare om x-en min mer og mer, men det som er vanskelig, er at jeg liker han bare mer og mer... Og han går bare lengre og lengre unna og mest sannsynlig forsvinner han.

Mamma... Hva er egentlig å bli valgt. Jeg skjønner ikke. Hvordan skal jeg få vite at noen velger meg på grunn av meg og ikke bare valgte meg fordi det er fint å ha.. Til slutt så er alle sammen like og de behandler meg det samme igjen.

Mood

Jeg vil gå vekk fra deg

Den jævla ekkelt følelser.. kan du gå bort snart? Vet du hvor jævlig det er å møte deg? Det verste er at vi møtes alt for ofte og jeg skjønner ikke hvorfor jeg er så redd for deg. Du er bare en ekkelt jævel som jeg ikke trengte å bry meg... men det er det. Det er så jævlig vanskelig å ikke gjøre det. Noen ganger klarte jeg og noen ganger ikke. Blir du ikke sliten av å løpe etter meg? Vær så snill.. En gang.. Jeg vil smake litt på frihet. Jeg vil lufte meg litt og gå vekk langt i fra deg. Skal det være sånn jævla gang når jeg vil begynne livet mitt på nytt?

50 fakta om meg

Hello, bebes <3 I dag skal jeg fortelle 50 fakta om meg. Det er en måte dere kan bli kjent med meg. Om dere har lyst da ahaha. Kanskje det er noe du ikke visste om? La oss finner ut av det :*



1. Jeg har to navn. Det ene navnet, Atchariya står på papiret og det andre, Ice er det navnet jeg bruker til hverdager. 

2. Jeg fikk begge navnene samtidig, så ingen av de navnene er kallenavn, men norske (eller Norge) forstår ikke at de fleste thaier har 2 navn.

3. Jeg er født i 21. august 1997 på en torsdag klokken 17.22, men mamma var på sykehuset siden klokka 05:00 på sammen dag.

4. Jeg heter Ice fordi i Thailand er en torsdag oransj farge. Jeg er født i august og det vil si at stjernetegnet mitt er Løve og det er regnstid i Thailand. Mamma ville at navnet Ice skal roe meg ned fra disse tingene (håper dere skjønner hva jeg mener).

5. Jeg er mellom 1,63 til 1,65 høy (er usikker).

6. Jeg elsker absolutt alle farge som gir mere "liv" eller som ikke er triste farge da, men min favoritt er selvfølgelig oransj.

7. Jeg har O positiv som blodtype. Det vil si jeg kan gi blod til alle, men jeg kan bare ta i mot O positiv hvis jeg trenger blod :( trist ):


 

8. Jeg elsker mat, men favoritten min er selvfølgelig thaimat som heter yentafo. Det er risnudler med rosa suppe og masse rart oppi. Ser kanskje ikke så god ut for noen, men det fins ingen som er bedre enn det der. Jeg blir aldri lei av smaken.


 

9. Jeg elsker de fleste fruktene, men min favoritt er thai mango som fortsatt er grønn. Smaken må være surt. Vi har en spesielt dyp som kan være salt og sukker på eller fiskesaus og sukker på. Du velger om du vil ha med chilli pepper på. 

10. Jeg spiser som en mann eller kanskje mer enn noen menn.

11. Jeg elsker alt maten som har noe med proteiner å gjøre f.eks. egg, kjøtt (ku, buffel, osv.) og jeg kan spise alt som smaker mel (gruten) eller sånn type karbohydrater, men jeg er ikke fans av det.

12. Når jeg var liten (fra 1-8 år) mest når jeg bodde med pappa og mamma, drakk jeg minst 1500ml hver dag. Å nei, du leste ikke feil, HVER DAG.

13. Jeg elsker å dra på kino. I det siste har jeg sett 6 filmer i løpet av en og en halv mnd.

14. Jeg jobber som zumba instruktør på Fresh Fitness i Ski.

15. Jeg har 2 lille søstre, en hel søster og en halv (norsk) søster.

16. Som kanskje dere forstår, er jeg 100% thai.

17. Jeg hater edderkopper! 

18. Når jeg var liten, ble jeg kalt for sneiler. Jeg brukte 2 minutter på å skrive et bokstav. Mamma blir irritert på meg fordi jeg brukte 2 timer på hvert måltid.

19. Jeg kom til Norge i 10. mai 2011.

20. Jeg bodde i Vestby hele tiden siden jeg flyttet til Norge, men jeg har flyttet til Langhus i slutten av januar 2017.

21. Jeg har operert bittet mitt fordi det var skjev og vondt å tygge.

22. Når jeg var liten, kunne jeg spise 2 kilo isbiter hver dag uten å spise mat.

23. Jeg er alt for kresen i forhold til gutter etter jeg slo opp med eksen min.

24. Jeg holdte på med mange, men jeg hadde kun en kjæreste i mitt liv. Nå er jeg singel. Hahaha, sånn er livet.

25. Jeg er 97er, men går med 99er. 

26. Eneste brus jeg liker er colaaaa.

27. Jeg har tungepiercing.

28. Jeg lærer ting kjapt hvis jeg er interessert i noe.

29. Jeg hater løgn og utroskap. Når jeg skriver hater så mener jeg virkelig det.

30. Grunnen til jeg hater det er fordi jeg blir alltid lett lurt og jeg er veldig veldig dårlig til å lyve. 

31. Jeg er den person som er veldig direkte på ting. Jeg sier alltid ifra med en gang jeg føler at jeg kommer til å bli eller blir såret. Det er jo mye bedre enn folk som ikke si noe og smiler til deg. Etterpå så går de bak ryggen din og baksnakker deg.

32. Jeg hater drama. Spesielt jentete drama.

33. Som dere kanskje skjønner, jeg elsker mange filmer, men Avatar er alltid i hjertet mitt.

34. Jeg liker ikke godteri lenger. Liker mest sjokolade og chips.

35. Jeg klarer å forstå de andre og kan veldig mye om mennesker tanker og hjernen, men jeg klarer ikke å fikse eller forstår meg selv.

36. Er ikke så fans av kaker (det smaker mel og karbohydrater eller hvordan er det jeg skal forklare?), men elsker brownies. Sjokoladekake er greit, men helst brownies.

37. Jeg kommenterer stiler til folk på gata som går forbi meg i hodet mitt automatisk. Liker ikke stilen min selv noen ganger, men men.. Jeg har ofte dårlig tid.

38. Jeg kler på meg det jeg vil. Jeg bryr meg ikke om folk som kommenterer hvis jeg kler på meg lett kledd. Jeg kler meg sånn fordi jeg liker det. Ikke fordi noen liker det. Selvfølgelig på riktig tid og sted. 

39. Jeg blir veldig fort lei av ting. Det kan være klærne mine, sminker og sanger.

40. Jeg er opptatt av å være annerledes og derfor blir jeg irritert hvis den genser jeg likte så godt har plutselig blitt populær.

41. Jeg følger moter, men jeg kler meg på min måte og min egen stil.

42. Da jeg slo opp med eksen min, trente jeg mye og hardt isteden for å gråte. 

43. Av alt i kroppen, synes jeg formen min er finest. Jeg har ikke de største puppene eller rumper ever eller jeg er ikke den peneste jenta som fins, men jeg er ganske heldig fordi jeg er født i sånn form.

44. Jeg tar alltid være på huden min.

45. Drømmen min er å bli venn med gutta fra Quick crew hahaha (litt for mye håp :P).

46. Jeg liker afrobeats og RnB type musikk.

47. Jeg heter atchaa21 på insta fordi atchaa er fra Atchariya og 21 er da fordi jeg er født i 21.aug.

48. Dyret jeg er forelsket i er tiger. Spesielt når den er grå eller hvit og ulv, men jeg kan dessverre ikke ha dem som kjæledyr.

49. Jeg elsker å strekke meg.

50. Jeg har mange "venner", men det er kun 3stk jeg kan kaller dem for ekte venner.

Tusen takk for i dag! Klokken er 03:50 omg!!! Håper dere liker dette del gjerne videre til folk <3 Natta :* Sees igjen søte mennesker 

 

Bare en som kan forstå deg er bedre enn at du ber tusen om å forstå deg



 

Hei hei hei! Hvordan går det med deg? Når jeg spør hvordan det går med deg, tenker du kanskje "hvem faen er du?" inni deg og svarer etterpå "jo jo, det går bra det" selv om det ikke går så bra. For noen er det greit at de snakker om det eller de velger å være åpent! Er det egentlig greit?

 

Det jeg skal forklare nå, er det jeg har opplevd eller forstått det. Jeg har opplevd en del ting og jeg er sikkert på om jeg kommer til å fortelle en dag når jeg er klar. Det som jeg kan fortelle nå er at det har blitt såpass mye helt til jeg valgte å flytte ut uten planlagd da jeg var 18. Jeg var helt lukket, tør ikke å si nei eller mine følelser. Jeg var veldig svak denne tiden og jeg tenker det er best at jeg er lukket fordi det var bare meg som forsto det. Kun noen få venner og de nærmeste som vet det denne tiden. Jeg lot som jeg var glad. Jeg hadde mange gode venner, men ingen bestevenner. Jeg begynte å feste mye og på grunn av jeg klarte ikke å si nei, har jeg prøvd å drikke alkohol. Jeg begynte å henge mye med hun ene som gikk i klassen min. Hun var ærlig og åpent og det er kanskje derfor jeg er så god venn med henne eller jeg kalte henne da for bestevenn fordi jeg turte å dele absolutt alt med henne. Hun er min "privat psykolog". Etter en stund satt jeg å tenke "hvorfor kan ikke jeg dele dette her med de andre også?". Grunnen til jeg tenker sånn det er fordi jeg trenger mer oppmerksomhet og flere "bestevenner" som jeg kan dele med. Jeg var ærlig med følelsene mine og jeg sa i fra med en gang hvis jeg følte noe som ikke var greit. Men... Det var ikke lett som jeg trodde. Jeg begynte å miste mange venner. De fleste tåler ikke ærligheten min og de synes det er så tungt å bære mine ting fordi de kanskje har nok å tenke allerede. Til slutt jeg irriterte min venninne som jeg kalte for bestevenninne og hun trengte pause fra meg. Hun var min eneste jeg pleide å snakke med og på samme tid, har jeg slått opp med exen min. Det er så tungt fordi jeg hadde seriøst ingen å snakke med. Livet mitt var helt nede da, men så fant jeg ut at min andre venn som jeg har kjent i 4 år var her for meg etter det skjedde. Hun har nesten gitt opp på meg flere ganger, men til slutt så er det hun som forstår meg mest. Jeg så ikke hvor viktig hun var, helt til jeg mistet alle. 

 

Det jeg vil si var at det er noe som heter grenser. Det er bra å dele ting, men man glemte ofte at de andre sliter også. Noen sliter mye og noen sliter litt. Det er uansett alltid en som forstår deg mye bedre enn det de andre gjør og det trenger heller ikke være samme person hele tiden. Du kan fortelle hvis du føler at det hjelper, men du trenger ikke å ha flere som kunne forstå deg <3

Me, Yellow

Heeeloo, folk <33 Er tilbake til min blogg igjen! Bloggen min er ikke en norsk oppgave og for meg som er utlending beklager så mye hvis jeg skriver noe feil. Just sayin før dere klager. Jeg er veldig opptatt i det siste, men jeg lover jeg skal være mer aktiv neste gang. I dag har jeg lyst til å snakke om å være asiater/thaier i Norge! 

For det første jeg vet ikke hvorfor folk skal være såååå rasist.. Noen mennesker er bare helt syke. Skjønner ikke hva de tenker på. Jeg er en jente fra asiatisk land. Og ja, jeg vet det selv, men Ehh unnskyld meg? Fins det bare asiatere i Kina og må kinesere spiser kun hunder? Jeg vet at folk kødder, men det er veldig irriterende når det blir for mye. Greit at venninner tuller og sånt, men hvem er du? Jeg kjenner deg ikke en gang og du skal drive å bry deg hvor jeg kommer fra. En ting jeg ikke skjønner er at de som er f.eks. fra Irak, Iran, Pakistan osv. driver å dømme eller kaller meg Asian når de selv er asiatere... (?!). Det er ikke alle som gjør det, men girls & boys.. de som gjør det tror at livet er herlig. For noen norske som er litt sånn tullete og kødder litt med det og sånt. Hvorfor skal du være sur når utlendere kaller deg "potet" (det er bare eksempel, og ikke ment for slemt), men ja, jeg har mitt eget land. Jeg er fra Thailand og er 100% thai og derfor skal jeg være "hore" fordi "alle thailendere er horer" eller "det fins bare horer i Thailand". Hahaha dette her er det verste jeg har hørt. For det første, det er ikke alle som er horer i Thailand. Jeg visste ikke hva "pikk" er før jeg var 16-17 og jeg visste det pga jeg så på en film i norsk timen og fordi helse søster hadde om sexualitet på skolen. For det andre, det fins "horer" overalt i verden. Ikke bare i Thailand. Jaja, dette her bryr jeg meg egt ikke så mye om. Jeg blir mer irritert av de som kaller meg kinesere. Det er ikke dårlig å være kineser, men å tulle med det er kanskje ikke noe morsomt verker for meg som ikke er der i fra eller for de som er faktisk der i fra. En gang en pakistaner sa til meg "ååååee, Ice du har 3 fitter, 2 i øyne og en nede" eller "klarer du å se siden du har så småe øyne?".. Altså, hvem er du? Jeg har faktisk ganske store øyne, men fordi de ikke er blåe og grønne, skal de dømme. Det fins norske som har blåe øyne, men har mindre øyne enn meg liksom. Folk klager på mine øyne.. De klager til å med når jeg bruker linser for å se bedre ut -.-

Jaja, jeg måtte bare få det ut. Tusen takk for lese <3 Håper at du forstår oss mer av å lese dette! Setter stor pris på de som faktisk klarer å akseptere meg eller asiatere :* bye bye, babes <3 sees 



 

Kort fortalt om meg, Ice

 



 

Hei, jeg heter Atchariya, men alle kaller meg Ice. Hvorfor? Hahha jeg er født i august (løve) og på en torsdag som vi thaier tror på at den dagen er oransj som sola hahah. Mamma ville at navnet "Ice" skal roe meg litt ned da (ærlig jeg skjønner ikke helt jeg heller). Atchariya betyr "mirakel". Vakkert, ikke sant? 

Jeg er født i 1997 så det vil si at i august 2017 blir jeg faen meg 20 år, omg! Tiden går så fort! Jeg var 16 i går liksom. Jeg har bodd i Norge i ca. 5 og halvt år, så ikke døm norsken min (hahaha, dere kan klage litt. Bare litt, ikke mye). Jeg flyttet hit i mai 2012. Jeg går i hudpleie VG2. "Nei men hæ, du er 97?" Jaja, Ofc det er veldig langt historie. Kan kanskje fortelle deg en gang. Jeg liker å danse og trene.

Ja, dette her er veldig kort om meg, men jeg kommer til å fortelle mer etterhvert! Maaaasse har skjedd på 19 år og noen måneder liksom! Så bye bye my bae, forteller neste gang. <333 

Les mer i arkivet » Desember 2017 » Oktober 2017 » September 2017